|
Re: Снова смешное-2. =)
Проблемы музыкантов:
1.Лень. 2.Зависть. 3.Сольфеджио. 4.Вылезти в «генеральной паузе». 5.Дети в зале. 6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью. 7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается. 8.Когда люди думают, что они умеют петь. 9.Интонация. 10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает. 11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия. 12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа. 13.Падающие и захлопывающиеся ноты. 14.Твои первые ноты с утра. 15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь. 16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой. 17.Ты любишь музыку больше чем людей. 18.Когда соседи говорят, что им нравится слушать, как ты занимаешься. 19.Лето прошло. Программа не выучена. 20.Классы для занятий существуют лишь в мечтах. 21.Неудобный переворот на следующей странице, пара тактов музыки, затем 8 тактов паузы. 22. «О, ты музыкант. Ну, спой/сыграй нам что-нибудь.» 23.Физкультура. 24.Моцарт-реквием по мечте. 25.Когда ноты выглядят лучше, чем звучат. 26.Николай Басков. 27.Когда не музыканты считают твою игру гениальной. 28.Смена знаков. 29.Когда сосед по пульту шёпотом считает. 30.Аплодисменты между частями. 31.Холодные руки. 32.Когда любую инструментальную музыку называют «классической» 33.Три пиано. 34.Когда слушаешь себя в записи. (Курсив мой (Сопилкарь)) 35.Когда звучит популярная классическая пьеса, а ты не можешь вспомнить её название. 36.Ехать на концерт в общественном транспорте в концертной одежде. 37.Отсутствие пульта. 38.Когда говорят-«Музыкант-это не профессия.» 39.Из сотен друзей «Вконтакте» на твои концерты ходят лишь двое. 40.Первая царапина на твоём инструменте. 41.Когда на сцене людей больше, чем в зале. 42.Средняя педаль фортепиано. 43.Спина. |
Re: Снова смешное-2. =)
|
Re: Снова смешное-2. =)
Постой паровоз.
Вестерн версия.
|
|||||
Re: Снова смешное-2. =)
Вложений: 2
Кстати, есть хорошие новости для любителей дудеть на природе: мораторий на продажу земли под застройку в Ленобласти А по второй картинке (подменил сообщении #482 давно, но сразу не заменил, что она не отобразилась)- сейчас почти каждый мем - это политика. А на нашем форуме политике ни-ни :naughty: (вконтакте есть текстовый вариант - скачки на септиму) |
Re: Снова смешное-2. =)
|
Re: Снова смешное-2. =)
Какой-то не правильный ленивец.
Целых два слова аккуратным почерком :naughty: |
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
Ручку годами в руках не держал - только печатаю на компьютере - какое-нибудь заявление написать - это надо очень постараться... |
Re: Снова смешное-2. =)
|
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
|
Re: Снова смешное-2. =)
Не про музыку... про спорт!
Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита... Весь троллейбус лег... |
Re: Снова смешное-2. =)
Объяснительная! =0)
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) |
Re: Разница между германской и барочной аппликатурами
англ. против нем.
Вспомнилось разделение, когда в советской школе (кажется в 5 классе) начинался иностранный язык -- какой идти изучать. Двоечникам приводился довод -- иди на немецкий, там хоть читать научишься. И двоечники шли... А когда доходило до остального (грамматики и проч.) понимали (если, конечно, к тому моменту они уже метили в троечники) -- подстава! |
Re: Разница между германской и барочной аппликатурами
У нас еще и французский был.
|
Re: Разница между германской и барочной аппликатурами
гы, а у нас (уже правда в универе) почти весь поток (~70 чел.) в итоге, не выучив ни немецкий, ни тем более французский, свалил на вовремя подвернувшийся испанский, ибо "гарантированно простой езык"... гы дважды
(я, ежели чё, таки домучил французский, ибо "нравится мне"...) |
Re: Снова смешное-2. =)
Три сообщения выше были перенесены сюда из темы
|
Re: Снова смешное-2. =)
Непростой такой юмор, арифметический... ;0)
Цитата:
|
Re: Снова смешное-2. =)
просто позабавило. |
Как отучить кота мешать спать., Спектакль в 3х актах.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Акт второй Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Акт третий После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. |
Re: Снова смешное-2. =)
Как сообщают (не знаю кто...), одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой. Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.
Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ. Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь. Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись. …Есть учителя, но есть и обучатели. |
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
Ну, кстати, вот фотография, например. |
Re: Снова смешное-2. =)
Sopilkar,
Немножко понужу. Этот тип костра называют "свечой". Его можно сделать и из отдельных составленных чурок (3 штуки), и из связанных проволокой или мет. лентой поленьев (4-6 штук). Засыпаем вовнутрь опилки или делаем топором засечки - даже бензина для растопки не нужно. Кто-то называет свечу "финской", кто-то "таёжной", кто-то "индейской", кто-то "шведской" или "скандинавской". Даже "чайными поленьями" слышал как называли на стане. Еще можно из большой банки консервной вырезать дно, крышку, напихать туда обрубков, опилок засыпать - и будет костерок минут на 15, как раз кружку воды вскипятить. А вообще, для кипячения воды нет ничего лучше самовара... "Лежачая" свеча из 2-3 больших бревен - нодья. Если доводится ночевать без палатки, то нодью крайне стоит развести в нескольких метрах от навеса - до самого утра инфракрасное излучение будет под навес посылать. Тепло, хорошо... |
Re: Снова смешное-2. =)
Интернет дает возможность узнать то, чего особо знать и не нужно. Вот, например, ролик о том, как разделывают аллигаторов:
|
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
|
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
Но ты,как всегда, емко изложил то, что другим пришлось бы долго искать в разных источниках. Это здорово. |
Re: Снова смешное-2. =)
Как несостоявшемуся дирижеру, мне это близко и приятно.
|
Re: Снова смешное-2. =)
Не мое.
Цитата:
|
Re: Снова смешное-2. =)
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! |
Re: Снова смешное-2. =)
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? |
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
|
Re: Снова смешное-2. =)
В смысле - табулатуры?..... Не слышал раньше... Дикий... (((
|
Re: Снова смешное-2. =)
Цитата:
Действительно, через "а" - обычно я использовал ноты |
Re: Снова смешное-2. =)
|
Re: Снова смешное-2. =)
Вложений: 1
Автолюбитель-полиглот (какие у кого есть проблемы с разными аппликатурами :-D )
|
Re: Снова смешное-2. =)
|
Re: Снова смешное-2. =)
|
Re: Снова смешное-2. =)
Ну и напоследок:
|
Re: Снова смешное-2. =)
Ура! Музыкальный анекдот!
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу, у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон. — Не повешу! У вас нет петельки! — Ну, сейчас же концерт начнётся. — Не начнётся: вон сидят музыканты и все пришивают петельки. |
Re: Снова смешное-2. =)
Не про музыку, но про вахтёрш.
Подрабатывала в студенчестве учительницей в школе на полставки. В школе был жёсткий контроль - учеников до конца смены на улицу не выпускали и впускали после 8 утра только с директором. Так меня как-то вахтёрша на МОИ занятия не пускала, не верила. Потому что она, видите ли, меня раньше не видела. В сердцах сказала, что я её, вообще-то, тоже раньше что-то не видела. Почему-то сработало. |
Re: Снова смешное-2. =)
Проблемы у администрации, типа "Что же делать с этим странным положительно-отрицательным типом?" существуют не только на форуме. =0)
Речь идёт о том, что в день парижской бойни в одно из кафе ворвались двое арабов-игиловцев с автоматами и стали стрелять. Находившиеся в кафе три колумбийца - участники "северного наркокартеля», бывшие в международном розыске, из пистолетов застрелили арабов, чем спасли десятки парижан. Французы не знают теперь, что делать с героями. |
Re: Снова смешное-2. =)
анекдот почти про музыку =))
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница, шьет и на фортепиано играет... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену? |
| Текущее время: 14:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot